成长

书记的忧伤一天天让我感到难过
岁月的历程逐年逐月在发生着变化
金钱与权贵刻蚀着我们一曾纯真的灵魂
走向逃亡，走向世俗，更愈走向背叛
亲情的间隔与友情的沦丧
沉淀了多少哀愁喜悲，冷嘲热讽，媚言奴骨
一路走来，他是那样艰辛，而我，旁观之余
除了做空想主义的理论者，无动于衷
君之痛处，亦吾之痛处
世界并非阴暗，世态亦并非炎凉
只是吾辈非君子，做不到大义凛然，淡化一切
我们是凡人，俗人，我们要生活，流光溢彩的生活
年轻人的心是关不住的，束缚的只是步伐和勇气
不管书记做什么，想什么，我都会支持他
只要我能做的到的，我都会帮助他
5年的代价，我整个寄生在他的躯体下
没有他便没有我的存在，为志而生
用超文的话说，我们之间的，难道仅仅是被看作是帮助和支持么？

情义两心知，生死与君随

 

很怀念杨梅，真的很怀念
只吃过一次好吃的杨梅，那个送杨梅给我的女生，很有可能因此而一生不能忘怀
很少有过传说中恋爱的那种幸福和甜蜜的感觉
经常有的就是可有可无，若有若无，你来我往的那种尊重
而杨梅不是
我几乎是印象中第一次吃新鲜的杨梅，酸甜的感觉在口中，就像是在恋爱
其实我并不喜欢巧克力味道的恋爱，太甜了，粘粘的，一起自习，一起吃饭，一起逛街；甜在心里，却把血液也凝固了；柠檬太酸，它让人时刻警惕和清醒，可恋爱会使人变傻，即使不变傻你也要学会变傻
于是一颗接一颗的吃，停不下来，一筐瞬间没有了

跟女生在一起的时候，我从没有产生过真正舍不得的感情
因为某种需求而依附，并非可以演变成必需

而，舍不得杨梅

再次寻找这样的感觉，才发现杨梅并不便宜，10块大洋一斤
我不惜重金游荡于后街的每个摊点
悉数买来尝之，竟无一合口，失落；

杨梅便成了回忆中的食品
小筐也一直没舍得丢，留作证据以作呈堂证供

毛茸茸的果子，包着坚硬的核，没有桃子般甜腻；没有苹果般清脆；比杏子多了些柔滑；比枇杷多了些自信；比草莓更加狡黠

可是杨梅走了，跟着送我杨梅的那个女生一起走了
于是心会痛，泪会流，掐掐大腿，我没有追着车在跑，可是气喘吁吁，我在奔跑什么

如果我再吃到的杨梅永远都不觉得好吃了

那我该恨谁？

祝福来自可恶滴弹芯，以前总觉得这玩意像传销，现在是被点名祝福，这一定得接受。

游戏规则：
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。（仓库主人对怎么个挨罚法儿很好奇，我也很好奇，但是既然我接受了就不能看到怎么罚我了，有被罚滴告诉我）

1． 被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉第一个问题，再加上一个问题，仍然组成3个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

2．这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。

问题

1.如果我给你一百万美元让你开一个公司，你要开什么公司？

 其实我跟弹芯的答案会比较类似，喜欢开个清净点的场所供朋友们聚会倾诉之用，如果说现实点的话我当然也会选择开个饭店或者入股投资做生意，但那绝对不是我的本意。我要慢慢继续锻炼我的厨艺，我当然不希望自己活的太累，我不奢望我会过上多么奢华的生活；可是我需要钱，只要有足够的钱；我一定会做我喜欢做的事情，而不是被动的任生活摆布。

 

2.如果你突然意识到你失去了一件对你而言至关重要的东西（梦想、人、物、或根本不知道它是什么），那么你的感情变化和你对此的举措将会如何？

 

肯定会比较难受一阵子，不过我个人觉得我的抗打击能力还是比较强的，没有什么特别难过的事情能一直捆扰我而走不出低谷，完全就是一个时间问题。慢慢等吧，时间会磨灭一切~！有时候竟觉得自己有点冷血，不知道为什么

 

3.弹芯滴问题是说他滴脑子傻不垃圾滴，所以偶就跟着一起傻了~

于是不做回答。

 

4.偶滴问题

读书读多了的好处究竟在哪里？

 

 

这样的点名问题做了好多次了，可还要点名

真是痛苦呀，尤其是好象还没几个人能看到

于是就点一个bin，如果他能看到

就相当于他被祝福了8次好吧？

   回弹芯的话:

   确实很久没来更新了,一直闲着,贪玩

    连书记要求的文章都写不出来,忙着打发时间,作饭,还有打牌,更多的时候是在无聊

 

    前不久觉得春天是个分手的季节,因为身边的朋友很多都在低沉的颓废着

    后来又觉得更多的人在幸福的恋爱着

    之后就有人告诉我原来春天是个大多数动物喜欢发情的季节

    当然也包括人

 

    约会,小树林,kiss,巧克力,蛋糕,所有的甜蜜都不属于我

    我是孤独的,孤独的亡者,就这样苟活,不奢望改变什么,总有单身的人陪伴我

    不管我是17,还是27

   

     今天来来回回从学校到火车站,从火车站到学校,又从学校到火车站,再从火车站回学校

     路上有个小男孩晕车吐了我一鞋,还有个司机在放<单身情歌>

     全车一半的人在跟着哼,原来都是一样和我单身的或者渴望单身的

 

     对于恋爱的想法只有在最寂寞的时候才最热烈,或者在别人都忍不住寂寞偷偷恋爱的时候

     朋友的关系很微妙也很奇怪

     身为老师的责任也越来越神圣

     当越来越多的学生尊称我老师的时候

     当他们熟悉的能和我说更多的话甚至开玩笑的时候

     我觉得我是应该对他们负责

     而不是在成绩上才体现出来的一点点的仁慈

 

      青春的热烈,激情,豪情,奔放,还有那些幻想和渴望

      老态的我一如向往,8年前,我曾是怎么的模样

      

      小超那天突然问我:书记对我所做的一切,难道我仅仅只看作是帮助么?

      然后他挂了电话

      我想书记了,那个时候,我知道当所有人听到我们的故事流露的都不仅局限于感动和羡慕,甚至嫉妒

 

     那是一个怎样的人,一种怎样的感情,谁能体会,又有谁还做的到

     背背 山的词,用也好,不用也好,坦荡之余

     我只能靠实力回报

 

     只是想知道自己很多地方做错了,朋友们都会原谅我么

     从他们的眼神里我猜想他们会讨厌我吧,也许不会,至少我是做错了

     我是无心的,我乞求人们的原谅,虽然我知道早已无法弥补;但我祈祷上苍的怜悯

 

     更多的事情在一天天中淡化和改变,我找不出原因,也不想找原因

     人来人往是很自然的事情

     一扇门关了,我不能阻止另一扇门的打开

     或者我想到老赵喜欢引用的一个  杠杆平衡原理

     你在这个地方失去了,一定会在另一个地方得到

 

       比如丁武,在了解他之前,我很喜欢听他电话里的声音,这让我想起奴隶

       就是那种顿时让我脑子里很空旷的声音,很奇特

       这跟我初次见他打球的时候风格完全不同

       后来就经常注意到他独自在学校里走动,吃炒面,不高,但很安静

        安静的时候跟吵闹的时候形成对比,还有酒

         声音,还有那个小板凳,足以让我感动............

 

       其他人我都很久没联系了,比如脚印,比如小晃,比如弹芯,比如球星,比如阿福,比如丢丢,比如好多好多的朋友

 

      在这里一并道个歉,希望你们每天都会很快乐!~~~~~~~~~

      

    

     

时光，经过了太多太多的变迁
27个岁月的轮换，这样的年纪，这样的浪潮，我还能这样的躺在床上，想我的心事
日子，是我在最热闹最喧嚣最喜庆的时刻选择的安静和萧条
时常矛盾自己过的生活，向往和现实偏偏相隔的那么远
春节了，而我只在家里陪父母度过了5天，急匆匆的
我似乎是越来越喜欢一个人的独处
不管是在家里，在宿舍，还是在办公室
我有时候就是喜欢把自己藏的很深，很深，藏的大家都看不到我
寂静的时候自己和自己呆着，不用考虑那么多的事情那么多的烦恼
不用为自己是个没钱的大龄学生愧疚
不用为感情纠葛困扰
父母年迈的身体和苍老的发鬓我一天比一天看着揪心
揪心又怎么样呢？我为他们做什么了吗
回家看到DDMM们都成家，立业
有自己独立的生活，轨迹，我高兴，我也嫉妒
讽刺的是我，难过的是我，我站在他们中间我都觉得脚站不稳，腰挺不直
研究生算个P啊，社会是怎样的，血凛凛的，要文凭来做什么，我是一心来搞学问的吗
焖着心口问问，我是那种专心去搞一辈子学问的料么？
不是，读研只是躲闪就业的压力，逃避工作的艰辛，暂时缓解残酷现实的借口
看着他们7兄妹子女的现状，最大的也才25岁，没有一个高中以上文化
但个个很有出息，什么出息，就是有房，有漂亮的媳妇，有听话的儿子，有稳定的工作很高的收入
还不够吗？我27岁了我有什么？什么都没有

可这个时候你让我放弃什么我敢么？不敢
我不后悔当初来念这么多书，上高中，上大学，考研
可我一直想不明白的就是读这么多书以后究竟又能怎样
想想小时候我们几弟兄中间，家里人还有亲戚夸的最多就是我
说我听话，乖，成绩好，弟弟们都不好好念书，调皮不听话，还喜欢打架
现在呢？有谁还这么觉得呢
我买不起什么礼物去孝敬老人，过年我发不起压岁钱给侄子侄女
我一个书呆子窝在家里啃着书本做无谓的贡献，给谁？P用

爱情拿啥说啥，我咋就没个正儿八经的爱情呢
用钰哥的话说就混呗，也没个准，总也定不下来，他看着就比我家里还着急
成天叫我赶紧定一个吧，哪有那么容易的事啊
谈恋爱是个啥感觉，能说定就定下来的嘛？
年岁大了，操心的人多了，头疼眼花的，也不是个事，烦着呢

最烦的就是论文上，啥时候才是个头啊，眼瞅着自己那白头发一天比一天的多起来
那哗啦啦的钞票全进别人口袋里去了，自己红着眼呐
不说钱是万能，那有谁不喜欢钱呢
自那些有钱人现在不招腾钱了，没钱的无产阶级还有多少高觉悟的人啊
社会就这样，感染到任何阶层任何领域，那都摆脱不了
更何况咱一个俗人，能不拿钱说事吗
说到钱，我就自然而然会想到书记
怎么能还他个清啊，我都要抓狂了
一档子挨着一档子，自个顾自个的
琢磨多了有点显得自己瞎操心
谁对咱好咱心里自己最清楚
不管8年10年，咋的也变不了

10年之前，我不认识你，你不属于我
10年之后，我们是朋友，还可以问候
只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由
情人最后，难免沦为   朋友